Doar Bancuri de Nota 10 :X !!!

[Scrappy]

Am postat aceste Bancuri ptr ca este c-am pustiu pe srv :( !!!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa *** pisica !!!


Un tip mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular... Il chem pe sefu'
- Care-i problema domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba?
- A...un cacat de vreo 2 mil.$...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?



ntr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto.Bla, bla tot incerca sa intre in vorba cu ea...Nimic.Blonda se uita p geam, mai incerca sa doarma...Avocatul,enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc misto!Eu iti pun tie o intrebare si dak nu stii imi dai 5$,apoi imi pui tu mie o intrebare, si dak nu stiu iti dau 5 $!Si tot asa, ce zici?
-Nu, domnule, imi pare rau,sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc.
-Bine,uite iti pun o intrebare ,iar dak nu stii imi dai 5 $.Tu imi pui mie o intrebare si dak nu stiu iti dau 500$!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul se gandeste,scoate laptopul, cauta in baza de date,cauta pe internet, trimite e-mailuri la toti prietenii si in sfarsit dupa 1 ora,transpirat, ii da blondei 500$.Blonda ii ia,apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul,isterizat:
-Bine,bine, ce e mic,are 3 picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

Postati si voi bancuri dastea traznite )

[[mL]Radu IAncu]

SUPER BANCURILE!!!

[Xcite-rAnK]

LoL.....cu deastea ne facem forumu mai "atragator"
Hai ca am ras calumea....blondele astea
Multumim Scrappy

[Xcite-rAnK]

Postez si eu bancurile mele preferate
Cu Alinuta

1.Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

2.- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

3. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

4. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

5. - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

6. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

7. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

8. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

9. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

10. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!

11. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...

12. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...

13. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

14. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...

15. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...

16. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...

17. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...

18. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

19. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

20. - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...

[[mL]Radu IAncu]

Super Tare am ras da am cazt cu scaunu

[Que||enTeT]

Bancuri cu blonde

Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?
A: Cu un terorist poti negocia.

Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.

Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
A: Norocoasa.

Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
A: Amandoua sunt goale de la gat in sus.

Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana ?
A: Tunel de vant.

Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?
A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...

Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde ?
A: Singura.

Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
A: Ii spui ca este insarcinata.

Q: Ce va intreba ea ?
A: Este al meu ?

Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

Q: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ?
A: Cui ii pasa?

Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate ?
A: Penicilina.

Q: De ce sunt blondele incurcate in baie ?
A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

Q: Cum faci o blonda sa rada sambata ?
A: Ii spui o gluma miercuri.

Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ?
A: Unele semne spun stop.

[Que||enTeT]

Bancuri cu tigani:

1.Î:Stiti cum face un tigan în ciuda unei muste?
R:O prinde între doua geamuri si manânca cacat cu lingurita în fata ei!

2.Î:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu si i-a adus cioara!

3.Î:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gât tiganului?
R:Un doberman.

4.Î:De ce a fost concediat liftierul tzigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.

5.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tâte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste în rahat, o vinit?
-Nu, mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...

6.Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care
polua de ti se înnegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare împreuna cu alti
zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita în camera si îi vede
pa tigani jucand carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - Inchide usa in p***a ma*** ca iese gazu!

7.Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa
citeasca polita si vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gândeasca
mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, întorcindu-se
de la servici, vede casa în flacari si pe sotul ei contemplându-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o înauntru pe diabetica de ma-ta!...

[[mL]Radu IAncu]

Cele mai tari bancuri cu canibali


1.Un canibal către altul:
- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ

2.Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mînca-v-aş!"

3.Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

4.Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

5.Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:
- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?
La care canibalul:
- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...

6.La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…


7.Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal? Un kinder cu surprize

8.Un canibal se duce la şeful lui şi îl întreabă dacă îi dă mîna fiicei lui. Şeful zice:
- O serveşti aici sau la pachet?

9.Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
- Azi mîncăm conserve!

10.Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus

Razi de mori...merita sa citesti

[Scrappy]

Sunteti tari amandoi !!! ... M-ai postati dar dalea pericol de RAS ... o sa mai postez si eu cate belea

[-gLoNtU-]

De Ce Fuge Pocaiti Dupa Salvare??

Raspuns? : Sa Pupe Crucea

BANC

Intro Zi La Scoala Profa De Roaman Le Da Le Toti Copii Sa Faca O Propozitie Cu CAMPARII Si DALAS

Profa : Ia Se Vedem Noi Cine Ne Zice Ia Zi Tu ION

Ion : Io Stau La DALAS Si Beau CAMPARII

Profa : Foarte Bine Ion...Ia Sa Vedem Pe Ca Gheorghe

Gheorghe : Am Fost La DALAS Si Am Baut CAMPARII

Profa : Foarte Bine Ia Zine Si Tu Bula

Bula : CAM-PARII Ne Fu**ta DA-LAS Ca Te Fu**t Io

****************************************

[shiNNok]

Banck :

Un om zice catre bula:
Nu mai beau,nu mai fumez,nu mai injur .

Si dintr-o data incepe omul :
- Oh bagamia-s p*** iar mi-am scapat tzigara in bere .

TARE NU? )))))))))))

[Xcite-rAnK]

Nici eu nu fumez,nu beau,nu injur.....dar am o singura problema......mint

[VEn0M]

Iata cateva "culmi" care sper sa va placa:

Culmea rasului:Sa gadili un bec si sa rada cei de la centrala

Care-i culmea sarutului?
Sa saruti o gura de canal.

Culmea Nesimtiri:
Sa scrii pe o coliva "La multi ani"!!

Culmea croitoriei:
Sa croiesti pantaloni scurti pentru fundul marii!

Culmea geometriei
Sa faci caca in coltul unei camere rotunde.

Culmea slabitului: sa slabeasca un ardei gras.

Culmea Geloziei:
Care este culmea geloziei ?
Sa fii suparat pe Soare ca ti-a ars nevasta.


Culmea nesimtirii:
Sa impingi o baba pe scari si sa o inrebi de ce se grabeste.


Culmea matematici: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi nici una.


Culmea mizeriei: un purice plin de paduchi.


Da stiti carei Culmea Culmei a culmi ?
Ar fi culmea sa o mai stiu si pe asta..

[aKe]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capulde usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

[aKe]

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

[VEn0M]

Ce penal gg aKe

[Scrappy]

Va arat eu Chichy Jan )

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule... :rock: :bash:


La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

[VEn0M]

Muhahahaha am picat de la birou de ras .......gg Scrappy

[Scrappy]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!


Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!


Gheorghe si Ion se intalnesc dupa multi ani.
Ghe: Si ce-ai mai faci mai Ioane ca nu te-am mai vazut demult
Ion: Pai mi-am cumparat o iapa.
Ghe: Da?Si ce faci cu ea?
Ion: Pai ma duc cu ea la camp,la prasit ,la plimbare, o calaresc...
Dar tu ce mai faci?
Ghe: Pai io mi-am cumparat un sconcs.
Ion: Pai si ce faci cu el?
Ghe: Cand e frig noaptea il pun la picioare sa ma incalzeasca ca are blana mare
Ion: Pai si nu pute?
Ghe: Pute da' se obisnuieste.........

[Xcite-rAnK]

)) Tare gJ

[VEn0M]

I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.



Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...



Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

[[mL]Radu IAncu]

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

[VEn0M]

tare asta radule

[Continut sponsorizat]